San Valentino: i 10 regali da non fare al partner!

mutandoni bridget jones

Domani è San Valentino e se alcuni di voi non sono ancora riusciti a decidere quale regalo fare alla propria metà, oggi proviamo a darvi alcuni suggerimenti su quali sono i dieci cadeaux che sarebbe meglio evitare per tale ricorrenza. Sappiamo che il web è pieno di idee a proposito di suggerimenti da dare agli innamorati indecisi, ma qualcuno ha individuato quali sono i doni che potrebbero far finire un amore?

Per evitare cuori infranti in un giorno dedicato interamente agli innamorati e a tutto ciò che ne consegue, eccoci qui pronti a dirvi cosa sarebbe meglio non impacchettare di rosso, con tanto di cuori e nastri, così da evitare rischi inutili. Non sarebbe incredibilmente triste farsi mollare proprio il 14 febbraio?

Abbiamo dunque pensato a 10 regali che mai e poi mai, motivando naturalmente una tale scelta, dovreste regalare al vostro innamorato/a. Naturalmente i nostri sono solamente consigli e se nell'elenco c'è ciò che avete già deciso di acquistare e donare, evidentemente avrete le vostre buone ed insindacabili ragioni che mai ci permetteremmo di contestare...

carboni ardenti

1. Tatuaggio: regalando un tatuaggio per San Valentino appare abbastanza ovvio che la persona amata non sceglierà di farsi sfregiare il corpo per portare in trionfo la polena che appare sulla prua della Perla Nera o la spada laser di uno Jedi. Altresì inverosimile è che scelga l'incipit delle gesta di Ulisse o il giuramento di Ippocrate. Quasi certamente opterà per il vostro nome incatenato al suo o per le vostre iniziali arrotolate a rose e spade: e se vi lasciaste? Rischiereste di veder grattare un pezzo di pelle che porterà indelebilmente qualcosa che vi è appartenuto, e la scena sarebbe decisamente macabra...

2. Abbonamento in palestra: da evitare per ben due motivi! Il primo è che rischiereste di essere utilizzato come punch- ball per aver messo in dubbia la forma fisica del vostro partner; il secondo è che tali luoghi sono tra quelli dove più frequentemente si fanno incontri interessanti... correreste dunque il rischio di essere pestati a sangue o di contribuire al vostro stesso tradimento?

3. Libri per accrescere l'autostima: a parte la bassa valenza di qualsivoglia tizio che ha l'ambizione di spiegarvi come dovete vivere la vostra vita, correreste davvero il rischio di ricevere quotidiane lezioni di psicologia spiccia, di trovarvi a dover camminare su carboni ardenti piazzati sul pianerottolo, o di vedere il vostro lui/lei davanti ad uno specchio ripetersi quanto vale?

manette

4. Coltelli e armi da taglio in genere: se non siete assolutamente certi della vostra situazione sentimentale e nel caso in cui lo foste siete già matti di vostro, avete davvero voglia di mettere nelle mani del vostro partner delle probabili armi che potrebbe un giorno ritorcere contro di voi? A questo punto aggiungete al pacchetto un mirino ad alta precisione, guanti di lattice e veleni vari...

5. Manette di peluche: coloro che le hanno usate sconsigliano vivamente di farne uso. Nel caso in cui perdeste la chiave siete davvero certi di volervi far vedere da parenti/amici/vicini di casa etc. con degli affari pelosi e colorati (a volte anche maculati!) ai polsi, mentre supplicate di liberarvi? Se poi siete anche allergici al pelo del gatto e/o del coniglio e alla polvere la questione potrebbe farsi pericolosa...

6. Lingerie contenitiva: ricordatevi come se fosse LEGGE che a San Valentino non si regala nulla di utile! Se quindi avete sentito il vostro partner mormorare quanto gli sarebbe utile indossare qualcosa che lo aiuti a sembrare più snello/a, sappiate che non parlava sul serio! Se poi non avete paura di rischiare di essere impiccato con un reggiseno che pare una paracadute o di essere soffocati con una mutanda piena di astringenti elastici, andate pure incontro ad una morte tutta in elastan...

lanciatore coltelli

7. La foto della vostra mamma: pensate davvero che un tale regalo meriti qualsivoglia commento?

8. Buono groupon/groupalia/letsbonus etc.: quest'anno il 70% dei vostri amici avrà avuto tale idea e rischiereste di trovarvi a fare l'assaggio del bue muschiato in Valtellina con il vostro capo; il percorso Hammam Hollywood con la zia del vicino di casa; la correzione di calli e duroni con il postino ma, ciò che è peggio, la discesa del fiume in piena con l'amante di turno. Ed essere buttati a Febbraio in un fiume gelato non è piacevole...

9. Qualsivoglia portafortuna: come dice un famoso detto: "l'amore è cieco ma la sfiga ci vede benissimo...". Avete mai sentito parlare dell'esistenza di un qualsivoglia oggetto che riesca ad indurre la sorte a girare dalla vostra parte? No, non esiste... rischiereste in questo modo non solo di raggirare la persona amata con qualcosa che mai migliorerà la sua esistenza, infelicitando così anche la vostra!

10. L'ultimo libro di Bruno Vespa: ok, avete deciso di farvi lasciare ma allora state rendendo inefficace il nostro lavoro. Dei dieci modi di troncare una relazione il giorno di San Valentino parleremo in un'altra occasione...

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